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Lo psicologo interrompe una terapia per diverse ragioni: - il percorso concordato ha raggiunto un obiettivo comune e si chiude naturalmente; - a causa del cosiddetto drop out, ovvero il paziente decide di non presentarsi più alle sedute e mette fine al percorso; - cambia il setting e il paziente non può più raggiungerlo; - morte o grave malattia di uno dei componenti della diade. La conclusione di una terapia è un momento, comunque esso avvenga, molto delicato e carico di significato. Il legame che si interrompe pone sia lo psicologo, che il paziente di fronte a tematiche complesse (separazione, perdita, autonomia, distacco). Il paziente potrebbe trovarsi di fronte a nuove situazioni di incertezza in cui si domanderà se è in grado di farcela da solo. L'unica cosa sicura è che il percorso terapeutico è la sola relazione autentica che, già nel momento in cui si crea, si è consapevoli che avrà una sua fine.

L’attività professionale ha come scopo la conoscenza e l’intervento sui diversi processi psicologici come emozioni, pensieri, motivazioni e comportamenti. Alla base sta l’incontro-relazione tra due persone (paziente e psicologo) che comunicano reciprocamente al fine di comprendere un problema e trovare una risposta che faccia bene alla persona che ha chiesto aiuto. Lo psicologo non si occupa solo di disturbi ma anche di varie situazioni di crisi che vivono gli individui, le coppie e le famiglie. L’azione dello psicologo ha l’obiettivo di favorire il cambiamento, potenziando le risorse e accompagnando gli individui in determinati momenti di difficoltà. Può essere quindi d’aiuto, in particolari contesti di vita quotidiana, come: - fasi del ciclo di vita (infanzia, adolescenza, gravidanza, terza età) - educazione e crescita (sostegno alla genitorialità, orientamento, processi di formazione) - salute (stili di vita, alimentazione, sicurezza) - eventi di vita traumatici (lutti, malattie, separazioni, perdite) - problematiche legate all’ansia; - stati depressivi; - umore basso in maniera cronica e acuta; - insoddisfazione in diversi ambiti della vita; - impossibilità nell’esperire felicità e benessere; - difficoltà nelle relazioni affettive, amorose e/o amicali.

È consigliabile un percorso di coppia quando si attiva anche solo uno dei comportamenti distruttivi che ora citerò. Sono quattro comportamenti distruttivi, che con molta probabilità porteranno la coppia - sposata o non sposata - alla rottura. Gottman li chiama i “Quattro Cavalieri dell’Apocalisse”. 1. Criticare Gottman ha osservato che le coppie che sono instradate verso la rottura, sono caratterizzate dal fatto che i partner si esprimono vicendevolmente critiche maggiormente di quanto si esprimono apprezzamenti. 2. Disprezzare Il disprezzo comunica che si prova disgusto nei confronti dell’altra persona. E, ovviamente, diviene impossibile chiarire un disaccordo quando un partner diviene l’oggetto del disgusto dell’altro. O peggio ancora quando entrambi i partner si disprezzano vicendevolmente. 3. Stare sulla difensiva Si sta sulla difensiva quando ci si sente criticati e disprezzati e, di conseguenza, si cercano giustificazioni per i propri (supposti) errori o si cerca di dimostrare all’altro che non si merita il trattamento subito. 4. Fare ostruzionismo Fare ostruzionismo significa chiudersi in sé e interrompere ogni comunicazione con l’altro. Di solito avviene che un partner cerca di parlare e l’altro smette di comunicare, non fornendo più segnali di voler capire o di voler ascoltare. Insomma un partner comunica e l’altro lo ignora. Va da sé, che se si vuole costruire una coppia sana e soddisfacente, questi quattro comportamenti debbono essere fermati, o per lo meno limitati, a tutti i costi. Se si riconoscono che i comportamenti distruttivi sopra descritti fanno parte della relazione di coppia, potrebbe essere una buona idea cominciare una terapia di coppia.